ربما وجدها في الأحلام

 «الوحدة».. ظلام عظيم امتد إلى جذور روحه، تمكّن من كل شيء داخله حتى أماته.

أماته، رغم تلك الأنفاس الباردة، الشهيق الممل والزفير الذي لا جدوى منه.

فقدت الحياة رونقها ومذاقها منذ غابت، فالغائبة كانت روحه التي شاركته كل خطواته، وانفردت بلقب «أول» كل شيء، حتى أصبحت أول غياب وأول رحيل وأول موت.

كان لواقع كلمة «الموت» أثرًا مخيفًا على مسامعه، كان يخشى الموت رغم ثقته في السماء التي لن تخذل عشمه، وكان دائمًا يصلي ويقول: «اللهم إني عشمان.. ومن خير منك أتعشم فيه يا مولاي؟»، ولكنه تمنى تأخر الموت حتى يأكل إلى أن يشتاق لشعور الجوع، ويشرب كثيرًا حتى يقهر هزيمة الظمأ، ويحبها حتى يتعلم الرسم ويرسمها على كل جدران منزله، ويعانقها العناق الحاني الطويل الذي يغنيه عن كل شيء، فيقرر الموت بين أحضانها.
ولكن فقد الموت هيبته منذ أن قررت هي الرحيل ووجد نفسه وحيدًا عاجزًا لا يملك سوى الدموع والذكرى، حينها فقط علم معنى الموت رغم الحياة.

ظن أن حياته ستستمر بعد رحيلها، ولكن اكتشف أن عقارب الساعة لا تحمل في حركاتها حياة، بل أدَمن التأمل في صوتها الرتيب، وظل ينظر لها وهو جالسًا على مقعده المفضل، يضع قدمه فوق الأخرى، يتخيل ملامحه بعد سنوات وقد تجعدت ملامح وجهه، وسقط شعره بالكامل، وانحنى ظهره قليلا، وتغير كل شيء فيه إلا قلبه الذي لن يصيبه الشيب أبدًا.

يبدأ يومه دائمًا بتذكرها، بعد أن يستيقظ على يوم جديد هي ليست معه فيه، يتحرك بخطى ثقيلة ويستمع إلى الموسيقى المفضلة لديهما، ويتحرك نحو حمامه ومطبخه ويحضر فطوره البسيط ويأكل على أنغام أغنياتها المفضلة، ويتساءل: «هل لازالت تسمع تلك الأغنيات؟ أم قطعت صلتها بكل ما يذكرها بي؟ أم تسمعها وتفكر في شيء آخر؟ أم لم تعد تسمع من الأساس مثلما لم تسمع توسلاته قديمًا؟».
وكالمعتاد لا يشغل باله بالبحث عن إجابة للاستفهامات المؤلمة، فهو يرفع شعار «لا أعباء إضافية»، والعبء الأكبر يتمكن منه ويلتهمه تدريجيًا، فأيًا كانت الإجابات؛ الحقيقة الواقعة أنها ليست معه الآن.

وما أن ينتهي من تناول وجبته الصباحية، يحضّر قهوته المفضلة، ويتذكر كم كانت تطمح دائمًا أن تعد له القهوة، ربما تذوق قهوتها من قبل وخيبت توقعاته لكنه ابتسم وقال: «لا بأس.. حتمًا سيأتي يومًا تتقنها».
يرتشف قهوته أثناء قراءة الجريدة الصباحية وتصفح كتابه الذي يقرأه هذه الأيام، وعادة ما كان يرجع إلى كتبه التي أنهاها ليعيد تصفحها مرة أخرى، ويتخيلها تمسك الكتاب ذاته وتقرأ سطوره بصوتها السريع ذو النبرة المنخفضة؛ يتأملها فلا يسمع سوى همهات، ويرى شفاه لم يخلق الله لأنثى مثلها، وقبضة يد تحكم على مقبض المقعد مثلما أحكمت صاحبتها على قلبه.
يقرأ ويقرأ ويندمج في القراءة ومع كل حديث لأبطال الرواية تظهر صورتها على صفحات الكتاب، يتخيلها ما إذا كانت في هذا الموقف ماذا ستقول، هل ستضحك ضحكتها البريئة التي طالما سكنت وجهها؟ أم ستنفعل هذا الانفعال الكاذب الزائل بعد ثوان؟ أم كالعادة ستطبق على شفتيها وتتحمل مزيدًا من الأعباء؟ أم ستنهار وتبكي وتزرف دموعًا لن يستطيع مقاومتها فيجذبها إلى حضنه رغمًا عن الكل والعيون.
يعلم أنها لم تعد تبكي كما كانت قديمًا، كثيرًا ما أشفق عليها من هذا التحول؛ البكاء رحمة تحرم نفسها منها، وما الغريب؟ فهي التي لم ترحم نفسها دومًا.. ولكنها رحمت الكل.
يعلم أيضًا أنها إذا بكت لن تبكي بين أحضانه، لن يضع يده بين خصلات شعرها ويمرر يده الأخرى على وجهها تمسح دموعها، وسرعان ما يزيل هموم التفكير الذي يطارده عن أذهانه، ويتمنى لها الخير فقط.. يتمنى أن تبكي إذا اشتاقت.. يتمنى أن ترحم نفسها مثلما شملته قديمًا برحمتها.

يستعد للذهاب إلى عمله، هذا المسرح الذي يصعد عليه لمدة 10 ساعات يوميًا يؤدي دور الموظف، يتناسى دائمًا التفكير فيها، ولا يشتهي أيًا من النساء الموجودات حوله، وكأنها في غيابها أشبعته عنهن جميعًا مثلما أشبعته عن كل شيء في وجودها، يصدر الأوامر ويوزع ابتسامات المحاباة ويرفع صوته ليتقمص دور القاسي المسيطر، وينظر كثيرًا في ساعته وكأنه سأم الهروب منها، ويتمنى العودة سريعًا إلى شعور الوحدة الذي ينتظره؛ حتى يعاود التفكير فيها مجددًا وتذكرهها بكل آيات الخير والمحبة والجمال.

يرتدي سماعات الأذن، ويغادر عمله، ويستمع إلى قصائد شعرية كررها على مسامعها مرارا وتكرارا، ويُشهد الله دومًا أنها أحبت الشعر من أجله، مثلما أحب هو الدنيا القاسية عليه من أجلها.

يعود إلى منزله، يرتمي بحضن الوحدة مجددًا، ويعتمد على أقل قدر من الإضاءة، ويقلب قليلًا في كتاب الصباح، ثم ينظر إلى التلفاز ويعاهد نفسه أن يفتحه غدًا ليعلم «ماذا حدث في البلد؟»، ولكن الغد لم يأت مثل الغد الذي تعاهدا فيه سويًا على اللقاء والعودة والتقارب مجددًا رغم الصعاب والظروف، ولم يأت أيضا.

يتجه إلى حجرته الخاصة، ويمسك بألبوم صورها الذي اعتاد على تصفحه دائمًا في نهاية الأسبوع، وكأنه يمثل «موعدًا غراميًا» معها يكافئ به نفسه بعد عناء الغياب والحياة لأسبوع كامل بدونها، ينظر إلى صورها القديمة والتي يعيد طباعتها كل فترة حتى يبث الروح مجددًا في نفس ألبوم الذكرى المقدس، وكأنه يصبّر نفسه بالقليل من الصور التي قد تحمل معها قليلًا من الآمال.

لم يعد يعلم هل يلعن الذكرى أم يقدسها؟ يقرأ خطاباتها السابقة، ويجتهد من أجل استعادة نبرة صوتها، ويغلبه البكاء دومًا، فيبكي كما لم يكن يظن نفسه باكيًا، يبكي السنون التي مضت، والفراق الذي حكم، والوحدة التي يعيشها، والعمر الذي لا يعلم كيف يمضي وهي ليست معه.
يبكي الغياب الذي احتل حياته، ويبكى الألوان الباهتة التي خيمت على كل شيء حوله، ويبكي الأهل والأصدقاء والرفاق الذين لم يتمكنوا من قلبه ويجبروه على التصبر أو النسيان.
يبكي كل الطرق التي قُطعت، والأبواب التي أوصدت، والأشعار التي لم تكتمل، والأحلام التي لم تتحقق، والمواعيد التي لم تأت بعد.
يبكي صوتها الذي افتقده، وأخبارها التي انقطعت عنه.
يبكي الحلم الذي اضطر آسفًا مرغمًا على قطع شرايينه وظل يشاهده يتألم وينزف ويغرق في دمه حتى لفظ أنفاسه الأخيرة، ثم بكى حزنًا على رحيله!
يبكي ويبكي ويبكي، وكأن البكاء هو آخر قربان يمتلك تقديمه لها في الغياب.
يبكي، حتى يغلبه النعاس ويقول لنفسه: «قد تأتي غدًا»، ويرد شبح الوحدة على آماله: وماذا لو لن تأتي أبدًا؟
فلا يجد إجابة.. ويخلد إلى نومه، ربما وجدها في الأحلام.