السبت، 30 ديسمبر 2017

من وحي الغياب.. 48 ساعة بعد الفراق

   
كأن الشمس لم تسطع في هذا اليوم، وكأن الهواء افتقد أكسجينه، وكأن الألوان كلها أصبحت باهتة، وأضحى كل شيء ذابل يرفض الابتسام في وجهي.


رفضت قدمي أن تخطو، تحاملت على نفسي في كل خطوة مشيتها، وكأني أكافح شلل أصاب روحي وقيّد مشاعري وحركتي بقيد حديدي مُحكم، لم تستطع طاقتي أن تكسره.

بعد سويعات قليلة من النوم، استيقظت لا أتذكر بماذا حلمت، ولا أريد أن أتذكر شيء سواها، كم تمنيت أن أستيقظ على رسالتها الصباحية اليومية، ولكن الصباح لم يأت والشمس لم تشرق ورسالتها أصبحت في علم الغيب.

توجهت إلى دائرة روتيني اليومية المرهقة؛ أملًا في أن أتناسى رحيلها عني، ولكن كأن كآبة الرحيل ارتسمت على وجهي، فكل من شاهدني رمقني بنظرة غريبة تحمل استفهامات عديدة وغالبا أعقبها تساؤل: «ماذا بك يا كريم؟»؛ لأجد نفسي أجيب متسرعًا: «لا شيء»؛ وأحاول ترك المكان أو تغيير الموضوع في محاولة للتأقلم على المستقبل بدونها.

كانت يدي مشلولة عن الكتابة، وعيني لا ترى إلا صورتها، وصوتها يتردد في أذني، وكأني أصبحت أسيرها بعد الرحيل، كل حواسي تجمدت أمامها، وعقلي لم يتوقف عن التأمل والتفكير والمحبة والتذكر.

بعد ساعات من العمل الذي لم أستطع القيام به، جلست في الهواء الطلق هربًا من العيون المتسائلة وأملًا في بعض الهواء المنعش الذي قد يحمل بين طياته فرجًا أطمح له.

تسللت يدي إلى هاتفي المحمول، ووجدتني أبحث في الصور الشخصية، ووجدتها في أول صورة؛ أتذكر هذا اليوم الذي ارتديت فيه زيًا كلاسيكيًا نوعًا ما، واستمعنا لمطربنا المفضل سويًا في مدينتها الجميلة التي ازدادت جمالًا بوجودها، تلك الصورة مر عليها حوالي 5 أشهر، كيف لم ألتقط معها صورًا منذ ذلك الحين حتى اليوم؟ لو كنت أعلم أن صورنا ستكون السبيل الوحيد لتذكرها لالتقطت كل دقيقة صورة.
تذكرت المرة التالية لتلك الصورة، عندما سافرت لها لإنهاء الراحة الاختيارية التي اخترناها هربًا من أزماتنا التي ظهرت مؤخرًا وعرقلت قصة حبنا، هذا اليوم لم نلتقط صورًا وكأننا هربنا من توثيقه، ولكني يا حبيبتي لو كنت أعلم إنها ستكون الزيارة الأخيرة حتمًا كنت سأتعلق بها حتى لا تنتهي.

أعود إلى عملي بائسًا، ولا أستطع الجلوس لأكثر من نصف ساعة أمام شاشة الجهاز المستفزة، أتذكر الليلة الماضية وقسوتها، كنت أنتظر أن تحديثيني وتقولي لي: «أرجوك لا تتركني»؛ أعلم أنكِ تكرهين هذا الأسلوب وتعتبرين تلك الأماني ضغوطًا عليكي، ولكني أبديت رغبة فراقنا بمنتهى العقل وكنت أتعشم في قلبك أن يكبلني ويوقفني ويهديني.

تفشل الأغاني التي تترد في أذني أن تخرجني من حالتي النفسية السيئة، بل أجد نفسي أنسجم مع الحزن تدريجيًا مع كل كلمة: «حب، حياة، فراق، وحشتيني»، وكأن الكلمات الأربعة لم يمثلوا أحد سواكِ، فأنتِ الحب الذي توّج الحياة وما أن لاح الفراق في طريقنا حتى قلت بأعلى صوت وحشتيني.

انتهى العمل، وعلى بعد خطوات من مقر عملي، تفاجئت باتصالات من زملاء العمل يسألوني: «ماذا بك يا كريم؟»، ولا أستطع الإجابة، ولكني أكدت للجميع بأني حزين وكأني لم أذق الحزن من قبل، وطالبتهم أن يطمئنوا، فأنا سأخرج من هذه الحالة قريبًا.. لا أدري كيف ولكن حتمًا سأخرج.

كنت أنظر للساعة كل فترة وكأني أرجو اليوم أن ينتهي، ولا أتذكر كيف انتهى.. ولكني نمت.

في اليوم التالي، استيقظت من النوم لا أنظر في هاتفي ولا أنتظرها، كنت على ما يرام بعض الشيء، ولكن ما أن خرجت إلى العالم الخارجي حتى اكتشفت علتي، فأنا لن أستطيع الاختباء بجرحي وسط الناس.. فجرحي مستمر لحين علاجه باقترابها مجددًا.

في هذا اليوم كانت حفلة مطربنا المفضل، وكنت علقت عليها آمال الخروج من حالتي النفسي السيئة، ولكن ما حدث كان العكس، فكل أغنيات تلك الحفلة كانت أسواط من لهيب تجلد روحي وتوبخني وتذكرني بحلمي الذي لم يكتمل، وعمري الذي لن أتقاسمه معها.
دموعي انهمرت على كل الأغنيات، حتى الأغاني الإيقاعية ذات الأنغام الفرحة لم تتمكن من هزيمة الاختناق الذي تمكن مني، أتذكر هذه الأغنية التي رقصنا عليها سويًا، وأنغام الطبلة التي كنا نعشقها، ودموعي تنهمر مع صقفات يداي اللاتي لم تتوقف على الإطلاق، وكأني أضرب بيدي على وجهي تحسرًا على رحيلها.

ما أن وقف المطرب الشاب على المسرح ليغني تتر المسلسل الذي طالما طالبتني بمتابعته، حتى انغمرت في حالة بكاء شديدة جعلت البعض ينظرون لي ويتعجبون من تأثري..
كنت أسمع كوبليه: «واللهِ فراق الحبايب مُر يوجعني»؛ وكأني أتذوق مرارة هذا الفراق وأشتاق لهذه الحبيبة دونًا عن كل الحبايب.

توجهت إلى منزلي، وأنا أتأمل في صورها، وجدتني في مواجهة صديقي المُقرب الذي سألني: «هل حدثتك؟»
 - قلت له: «لا.. ولكنها إذا قالت لي عود سأعود بدون تفكير».
- إذن لماذا لا تعود من الآن؟
- لأني موجوع، واكتفيت من أوجاعها.
- برأيك من المخطئ؟
- لا أحاول أن أبحث عن جاني ومجني عليه، فهي حالة عاملة لا أستطيع التعايش معها.
- ولكنك تعايشت وحلمت وبدأت تخطو خطواتك نحو الاستقرار.. لماذا لا تكمل؟
- لأني فشلت.. فمنذ شعوري بأني لست الأجمل في عينها وأنا أعتبر نفسي فشلت، ومنذ حِدة حديثها المستحدثة عليّ أعتبر نفسي فشلت، ومنذ وجدنا راحتنا في الغياب اعتبرت نفسي فشلت، ومنذ سألتها: "هل تريدي الفراق.. فردت (لا أعلم)" أدركت حينها أني فشلت.

سأكمل في طريق الفراق يا عزيزتي..
سأكمل طالما لم تجدِ راحتك معي ولم أجد طموحاتي فيكِ..
سأرحل حتى لا أحملك ما لا طاقة لكِ به، وحتى أكون على سجيتي في التعامل لا أرتدي الوجوه أو أتجمّل أمامك..
سأرحل حتى أتخلص من شعور الذنب تجاهك بشأن الأعباء التي ألقيتها على روحك..
سأرحل حتى أتخلص من هاجس الشك الذي ظل يساورني منذ أن بعدنا تدريجيا..
سأرحل حتى لا أضعك في محل مقارنة مع من حولي وأجدك خاسرة..
سأرحل حتى لا أُشعِرك بأنك أقل من طموحاتي..
سأرحل حتى لا تتحسري على عمرك الذي أهدرتيه معي، وتستمعي بكل لحظة في عمرك مع من يشبهونك في الاهتمامات.
سأرحل حتى لا أشك أنكِ قد تحبين غيري.
سأرحل.. لأنك لستِ على يقين بأنك تريدين استكمال طريقيك معي.
سأرحل.. وواللهِ فراق الحبايب مُر يوجعني.

اليوم أنا أفضل مما كنت، ولا أعلم هل سأتحسن أم ستسوء حالتي، ولكن حتمًا سأكمل طريقي.. وأتمنى لكِ حياة رحيمة.

أعشقك.. ولن أندم على كل دمعة انهمرت حزنا على فراقك.

لنا الله في بقية ساعات الفراق.

الأحد، 30 أبريل 2017

يرضي مين ده يا رب؟


كان يومًا تحالفت فيه كافة الظروف حتى تعطلني، اشتقت لنهايته وكأني أتبرع به لقسم الأيام المهدرة في العمر، لم أكن راضيًا عن شيء فيه، كنت أشتاق للجلوس وحيدًا والنوم كأهل الكهف.
وما أن رأيت الساعة أمامي تعلنها الثانية عشر والنصف بعد منتصف الليل، حتى قمت مسرعًا ألحق بآخر قطارات مترو الأنفاق، هذا القطار المستفز الذي يقف في كل محطة دقائق عديدة، أسمع فيها الإذاعة تناشد الركاب سرعة التوجه إلى الرصيف؛ من أجل اللحاق بآخر قطار.

كنت مجبرًا على هذا الخيار، فلسوء الحظ نسيت محفظة نقودي اليوم في المنزل، ولا أمتلك سوى بعض العملات المعدنية التي لن تساعدني في استقلال تاكسي؛ ما زاد من سرعة خطواتي المتجهة إلى مترو الأنفاق.

انتظرت القطار الأخير، وأنا أتساءل بيني وبين نفسي: «متى ينهي قطار العمر رحلته؟ لا أتذكر المحطة السعيدة في حياتي، فقطار عمري يعشق التوقف في المحطات الكئيبة، مللت صخب هذه الحياة وهربت منها إلى وحدتي وعزلتي التي كرهتني، وهؤلاء الذين أشتاق لهم لا أعلم أين أجدهم ولماذا أخذّتهم الحياة وتركتني وحيدًا مغتربًا رغم كوني لست في غربة!

تتغير الأغاني التي أسمعها في أذني ولكني لا أعطيها اهتمامًا، سمعت كل الأغاني ولكنها فشلت في إعادتي لنفسي، فقدَت الكلمات قيمتها في نظري، فكلمات البهجة والموسيقى الصاخبة فشلت في إدخال أي سرور على نفسي مؤخرًا، ولا أستخدمها سوى في نغمة المنبه حتى أستطيع أن أستيقظ وأذهب إلى عملي وأدور في دائرة الحياة المؤلمة من أجل بضع جنيهات فشلت هي الأخرى في جلب أي سعادة حقيقية إلى روحي.

أنظر إلى قُضبيّ قطار مترو الأنفاق، يذكراني بكل شيء كنت أريد أن أصل إليه وظل ماشيًا جانبي لا أستطيع أن أمد يدي وأنتزعه رغمًا عن الدنيا.. كثيرة هي تلك الأشياء التي لم أحصل عليها، كنت دائمًا أقول لنفسي ليس كل ما نتمناه ندركه ونحصل عليه، وأحيانًا أخرى كنت أرد على نفسي وأقول: «ده من خيبتي».

ويبقى السؤال الذي لم أستطع الإجابة عليه، هل الأقدار بيدي أم بيد خالقها؟ وهل كل ما أتمناه يجب أن أحصل عليه؟ ولماذا أبذل قصارى الجهد ولا يحالفني الحظ؟ ولماذا حرية الاختيار لا تكون سوى في الأذى فقط؟!

أخيرًا قطع المترو حبل أفكاري الذي يكاد يخنقني كلما بقيت وحيدًا، دخلت إلى عربة المترو التي كانت فارغة سوى من القليلين، جلست وتأملّت في وجوه الجميع؛ وجدت نفسي أصغرهم سنًا، وربما جميعهم يحسدونني على فترة الشباب، تلك المرحلة التي تحولت إلى لعنة تشبه صراع البقاء على قيد الحياة، جميعنا أصبحنًا كالثور المربوط في الساقية يلف ويلف وهو معصوب العينين، لا يرى سوى السواد ويضطر أن يكمل مسيرته التي لا يعلم لها متى ستتوقف، للأسف نستحق الشفقة لا الحسد.

هربت من التفكير المتمكن مني إلى مقالات جريدتي المفضلة، والتي أحملها في يدي دومًا في هذه المواصلات العامة، ورفعت مستوى الأغاني وانتظرت الوصول إلى محطة «السادات» حتى أترك القطار واستقل واحدًا آخر.

في أول محطة، ركبت طفلة صغيرة لا تتجاوز السنوات الست، ترتدي عباية مزرقشة لا تناسب سنها إطلاقًا، ويبدو عليها الإرهاق، ركبت وجلست أمامي إلى جانب أحد الركاب، توقعت أنها إحدى المتسولات وتذكرت «داليا».. الطفلة التي وجدتها تبيع المناديل في محطة القطار، وظلت عالقة بذهني أبحث عنها وعن ضحكاتها حتى فشلت في إيجاد حل لحياتها فتناسيتها تدريجيًا.

رفعت صوت الموسيقى أكثر واكثر، وقلت لنفسي: «أسمع الأغاني أحسن ما أسمع توسلات كاذبة منها أو من أهلها الذين حتمًا سيظهرون الآن»، ولكنهم لم يظهروا بل وجدتها لا تبيع المناديل ولكن تتحدث مع الشخص الجالس بجانبها ثم الرجل نظر لي وتحدث.

أوقفت الأغاني وانتبهت له عندما قال: «عاوزة تروح المنيب»، قلت له: «لازم تركب الخط التاني مش ده، ومش عارف الخط التاني قفل ولا لسه؟»، فتدخل ثالث وقال: «انزلي يا حبيبتي المحطة الجاية، ولفي عند الرصيف التاني واركبي، واوعي تعدي القضيب اطلعي من ع السلم».

كان القطار يدخل المحطة بينما الرجل لم ينه حديثه، نظرت على الرصيف المقابل ووجدت عدة أشخاص عليه؛ ما يعني عدم مجيء القطار الأخير حتى الآن، وتمنيت من كل قلبي أن تلحق تلك البريئة بقطارها حتى تذهب إلى ملاذها البائس المحتوم، وقف القطار في المحطة ونزلت الطفلة وجدتها تجري ناحية السلم وتنادي على شخص مجهول وتقول: «والنبي يا عم أروح المنيب منين».

كم تمنيت أن أنزل خلفها وأوصلها حتى محطتها، ولكن ما معي من مال لن يساعدني في العودة إلى منزلي متأخرًا، ملعونة هي تلك الظروف التي سلبت منك طفولتك، لم أعلم هل هي جائعة؟ وهل تعرف الطريق إلى بيتها؟ وهل لها بيت وأسرة أم يسيطر عليها مجموعة من البلطجية ويسروحنها؟ هل هي من تلك العاصمة المزدحمة أم من بلدة أخرى؟ هل هي بأمان؟

نزلت الطفلة وتركتنا نتبادل النظرات مستنكرين ما حدث، حتى كسر شخص الصمت وقال: «حسبنا الله ونعم الوكيل.. بلد إيه دي بس.. يرضي مين ده يارب».

وحتى وصلت منزلي.. وحتى اللحظة التي أكتب فيها تلك الكلمات.. أتذكر تلك البريئة التي سكنّت روحي وأتساءل: «يرضي مين ده يا رب؟»

الأربعاء، 5 أبريل 2017

ربما وجدها في الأحلام

 «الوحدة».. ظلام عظيم امتد إلى جذور روحه، تمكّن من كل شيء داخله حتى أماته.
أماته، رغم تلك الأنفاس الباردة، الشهيق الممل والزفير الذي لا جدوى منه.

فقدت الحياة رونقها ومذاقها منذ غابت، فالغائبة كانت روحه التي شاركته كل خطواته، وانفردت بلقب «أول» كل شيء، حتى أصبحت أول غياب وأول رحيل وأول موت.

كان لواقع كلمة «الموت» أثرًا مخيفًا على مسامعه، كان يخشى الموت رغم ثقته في السماء التي لن تخذل عشمه، وكان دائمًا يصلي ويقول: «اللهم إني عشمان.. ومن خير منك أتعشم فيه يا مولاي؟»، ولكنه تمنى تأخر الموت حتى يأكل إلى أن يشتاق لشعور الجوع، ويشرب كثيرًا حتى يقهر هزيمة الظمأ، ويحبها حتى يتعلم الرسم ويرسمها على كل جدران منزله، ويعانقها العناق الحاني الطويل الذي يغنيه عن كل شيء، فيقرر الموت بين أحضانها.
ولكن فقد الموت هيبته منذ أن قررت هي الرحيل ووجد نفسه وحيدًا عاجزًا لا يملك سوى الدموع والذكرى، حينها فقط علم معنى الموت رغم الحياة.

ظن أن حياته ستستمر بعد رحيلها، ولكن اكتشف أن عقارب الساعة لا تحمل في حركاتها حياة، بل أدَمن التأمل في صوتها الرتيب، وظل ينظر لها وهو جالسًا على مقعده المفضل، يضع قدمه فوق الأخرى، يتخيل ملامحه بعد سنوات وقد تجعدت ملامح وجهه، وسقط شعره بالكامل، وانحنى ظهره قليلا، وتغير كل شيء فيه إلا قلبه الذي لن يصيبه الشيب أبدًا.

يبدأ يومه دائمًا بتذكرها، بعد أن يستيقظ على يوم جديد هي ليست معه فيه، يتحرك بخطى ثقيلة ويستمع إلى الموسيقى المفضلة لديهما، ويتحرك نحو حمامه ومطبخه ويحضر فطوره البسيط ويأكل على أنغام أغنياتها المفضلة، ويتساءل: «هل لازالت تسمع تلك الأغنيات؟ أم قطعت صلتها بكل ما يذكرها بي؟ أم تسمعها وتفكر في شيء آخر؟ أم لم تعد تسمع من الأساس مثلما لم تسمع توسلاته قديمًا؟».
وكالمعتاد لا يشغل باله بالبحث عن إجابة للاستفهامات المؤلمة، فهو يرفع شعار «لا أعباء إضافية»، والعبء الأكبر يتمكن منه ويلتهمه تدريجيًا، فأيًا كانت الإجابات؛ الحقيقة الواقعة أنها ليست معه الآن.

وما أن ينتهي من تناول وجبته الصباحية، يحضّر قهوته المفضلة، ويتذكر كم كانت تطمح دائمًا أن تعد له القهوة، ربما تذوق قهوتها من قبل وخيبت توقعاته لكنه ابتسم وقال: «لا بأس.. حتمًا سيأتي يومًا تتقنها».
يرتشف قهوته أثناء قراءة الجريدة الصباحية وتصفح كتابه الذي يقرأه هذه الأيام، وعادة ما كان يرجع إلى كتبه التي أنهاها ليعيد تصفحها مرة أخرى، ويتخيلها تمسك الكتاب ذاته وتقرأ سطوره بصوتها السريع ذو النبرة المنخفضة؛ يتأملها فلا يسمع سوى همهات، ويرى شفاه لم يخلق الله لأنثى مثلها، وقبضة يد تحكم على مقبض المقعد مثلما أحكمت صاحبتها على قلبه.
يقرأ ويقرأ ويندمج في القراءة ومع كل حديث لأبطال الرواية تظهر صورتها على صفحات الكتاب، يتخيلها ما إذا كانت في هذا الموقف ماذا ستقول، هل ستضحك ضحكتها البريئة التي طالما سكنت وجهها؟ أم ستنفعل هذا الانفعال الكاذب الزائل بعد ثوان؟ أم كالعادة ستطبق على شفتيها وتتحمل مزيدًا من الأعباء؟ أم ستنهار وتبكي وتزرف دموعًا لن يستطيع مقاومتها فيجذبها إلى حضنه رغمًا عن الكل والعيون.
يعلم أنها لم تعد تبكي كما كانت قديمًا، كثيرًا ما أشفق عليها من هذا التحول؛ البكاء رحمة تحرم نفسها منها، وما الغريب؟ فهي التي لم ترحم نفسها دومًا.. ولكنها رحمت الكل.
يعلم أيضًا أنها إذا بكت لن تبكي بين أحضانه، لن يضع يده بين خصلات شعرها ويمرر يده الأخرى على وجهها تمسح دموعها، وسرعان ما يزيل هموم التفكير الذي يطارده عن أذهانه، ويتمنى لها الخير فقط.. يتمنى أن تبكي إذا اشتاقت.. يتمنى أن ترحم نفسها مثلما شملته قديمًا برحمتها.

يستعد للذهاب إلى عمله، هذا المسرح الذي يصعد عليه لمدة 10 ساعات يوميًا يؤدي دور الموظف، يتناسى دائمًا التفكير فيها، ولا يشتهي أيًا من النساء الموجودات حوله، وكأنها في غيابها أشبعته عنهن جميعًا مثلما أشبعته عن كل شيء في وجودها، يصدر الأوامر ويوزع ابتسامات المحاباة ويرفع صوته ليتقمص دور القاسي المسيطر، وينظر كثيرًا في ساعته وكأنه سأم الهروب منها، ويتمنى العودة سريعًا إلى شعور الوحدة الذي ينتظره؛ حتى يعاود التفكير فيها مجددًا وتذكرهها بكل آيات الخير والمحبة والجمال.

يرتدي سماعات الأذن، ويغادر عمله، ويستمع إلى قصائد شعرية كررها على مسامعها مرارا وتكرارا، ويُشهد الله دومًا أنها أحبت الشعر من أجله، مثلما أحب هو الدنيا القاسية عليه من أجلها.

يعود إلى منزله، يرتمي بحضن الوحدة مجددًا، ويعتمد على أقل قدر من الإضاءة، ويقلب قليلًا في كتاب الصباح، ثم ينظر إلى التلفاز ويعاهد نفسه أن يفتحه غدًا ليعلم «ماذا حدث في البلد؟»، ولكن الغد لم يأت مثل الغد الذي تعاهدا فيه سويًا على اللقاء والعودة والتقارب مجددًا رغم الصعاب والظروف، ولم يأت أيضا.

يتجه إلى حجرته الخاصة، ويمسك بألبوم صورها الذي اعتاد على تصفحه دائمًا في نهاية الأسبوع، وكأنه يمثل «موعدًا غراميًا» معها يكافئ به نفسه بعد عناء الغياب والحياة لأسبوع كامل بدونها، ينظر إلى صورها القديمة والتي يعيد طباعتها كل فترة حتى يبث الروح مجددًا في نفس ألبوم الذكرى المقدس، وكأنه يصبّر نفسه بالقليل من الصور التي قد تحمل معها قليلًا من الآمال.


لم يعد يعلم هل يلعن الذكرى أم يقدسها؟ يقرأ خطاباتها السابقة، ويجتهد من أجل استعادة نبرة صوتها، ويغلبه البكاء دومًا، فيبكي كما لم يكن يظن نفسه باكيًا، يبكي السنون التي مضت، والفراق الذي حكم، والوحدة التي يعيشها، والعمر الذي لا يعلم كيف يمضي وهي ليست معه.
يبكي الغياب الذي احتل حياته، ويبكى الألوان الباهتة التي خيمت على كل شيء حوله، ويبكي الأهل والأصدقاء والرفاق الذين لم يتمكنوا من قلبه ويجبروه على التصبر أو النسيان.
يبكي كل الطرق التي قُطعت، والأبواب التي أوصدت، والأشعار التي لم تكتمل، والأحلام التي لم تتحقق، والمواعيد التي لم تأت بعد.
يبكي صوتها الذي افتقده، وأخبارها التي انقطعت عنه.
يبكي الحلم الذي اضطر آسفًا مرغمًا على قطع شرايينه وظل يشاهده يتألم وينزف ويغرق في دمه حتى لفظ أنفاسه الأخيرة، ثم بكى حزنًا على رحيله!
يبكي ويبكي ويبكي، وكأن البكاء هو آخر قربان يمتلك تقديمه لها في الغياب.
يبكي، حتى يغلبه النعاس ويقول لنفسه: «قد تأتي غدًا»، ويرد شبح الوحدة على آماله: وماذا لو لن تأتي أبدًا؟
فلا يجد إجابة.. ويخلد إلى نومه، ربما وجدها في الأحلام.

الثلاثاء، 31 يناير 2017

كيف تكمل الكناريا «زقزقاتها» بعد رحيل سيد حجاب؟


رفض أن تتحول مصر إلى «وسية» وسهر معنا «ليالي الحلمية» وحذرنا من الدنيا الغرورة
رحل سيد حجاب عاشق «حلوة الحلوات»

كريم البكري

ها هي الحياة، تجبرنا على وداع أحد باعثي الأمل، وأصحاب الحكمة.. الرجل الذي عاش مواجها الطوفان، ورفض أن تتحول مصر إلى وسية، وسهر معنا ليالي الحلمية، وحذرنا من الدنيا الغرورة، مات سيد حجاب ونحن مازلنا ندُق بوابة الحياة بالايدين، مات سيد حجاب، وكيف تكمل الكناريا «زقزقاتها» بعد رحيله؟

طالما تمنيت أن يطيل الله في عمر الشاعر سيد حجاب؛ حتى يحظى بالتقدير المناسب له، ونحظى نحن بمزيد من كلماته التي شكّلت وجدان جيلا كاملا اجتمع أمام التلفزيون لا فقط ليشاهد مسلسله المفضل، ولكن ليستمع إلى كلمات سيد حجاب في كل بداية ونهاية.

مات سيد حجاب زاهدا، لم يكن من هواة الظهور الإعلامي أو الجوائز الكاذبة، لم يكن ساعيا لمنصب أو متاجرا بكلماته، لم يستسلم للتشاؤم أو الحزن، ولم ينضم لزمرة لاعني الزمن، بل نسج من كلماته ثوبا دافئا حكيما كلما ارتديناه اشتممنا رائحة مصر، وتعجبنا من فلسفته الخاصة، ورددنا كلمات أغنياته مثلما نردد الأمثال الشعبية.. مات سيد حجاب بعدما أوجز وأنجز ورسّخ كلماته داخلنا.

أسس «حجاب» مدرسته الخاصة في الكتابة، المستندة على بساطة المواطن المصري، والمستنتجة من أوجاعه وهمومه، والراغبة في الطبطبة على قلبه.
حذرنا من السواد والطمع والعناد، وأرشدنا لطريق الرضا، ووقف في وجه الزمان سائلا: ليه مسيبتناش أبرياء؟
وكرر نداؤه في مسلسل «الوسية»، فنحن من «جينا إلى الحياة زي النبات أبرياء – لا رضعنا كدب ولا اتفطمنا رياء - طب ليه رمانا السيف على الزيف؟ وكِيف نواجهه غير بالصدق والكبرياء»، مات سيد حجاب ونحن لازلنا نبحث عن الصدق والكبرياء.
وأوصانا بالمحبة في مسلسل «الشهد والدموع» فقال: «المحبة تفجر الروح فـ الجماد – وبمحبة قلبي هقدر ع الليالي» تلك المحبة التي لم يبخل بها العظيم، وجدناها واضحة جلية في كلماته، ونظراته الصادقة، ونبرة صوته المنخفضة، ووجهه المحمل بهموم غلبتها الابتسامة دائما وأبدا.
لم يكن مجرد شاعر يقدم كلاما مقفيا، ولكنه كان صديقا للقارئ، خاطب شيئا داخلنا جميعا، ورسم على وجهنا ابتسامة، وأجبر العين على البكاء تأثرا به وحزنا على رحيله، ومثلما صادقنا أوصانا على الأصدقاء عندما قال: «آدي يدي مد يدك – يا صديقي قلبي ودّك – ده انت بعد الأهل أهلي – وإن في يوم قلبك ندهلي – هتلاقيني بقلبي عندك – يا صديقي مد يدك»، فكانت دائما يده تنتشلنا من بحار الأحزان، وأشعاره ترافقنا في كل الدروب.
ولم يتعال على القارئ، بل ألقى له دومًا بحبال الأمل والتفاؤل، وقدم له روشته العلاج من الخداع، فكتب: «يااللي اكتشفت إن انت عشت في خداع – وإن ماضي العمر ع الفاضي ضاع – إياك تقول "ملّيت يا دنيا وداع" – ليل الجراح راح – والصباح بعدين وكلنا شاهدين».
سيد حجاب كان مصريا حتى النخاع، ومحبا لوطنه ولثورته ولشعبه، وتغزّل في مصر الصبية الجميلة، ووضع يده على مواطن جمال غائبة عن أعيننا، لم ترصدها سوى بصيرته.

وافتخر بوطنيته ومصريته وعشقه لتراب البلد، وكان حبه للوطن «طوق نجاة لولاه يضيع قلب المُحب الوديع»، ويجهر بعشقه للبلد ويصرخ: «يا حلوة يا بلدنا يا نيل سلسبيل – بحُبك انتِ رفعنا راسنا لفوق».

رحل سيد حجاب عاشق «حلوة الحلوات»، المتأمل في «الوادي والبوادي والبحور والقصور والمواني»، والحالم بـ«دنيا تانية ومصر جنة»، مات من «يطوي الأنين بالحنين».

عاش سيد حجاب شاعرا على باب الله والوطن والناس، ومات مرحوما من الله منتميًا إلى الوطن معشوقًا من الناس، ها هي مركب العمر ترسي بالكاتب العظيم الذي قال: «مين وابن مين؟ الحياة ميهماش أصلك – أصلك بفعلك تواصل فعله ويواصلك»، مات بأفعاله التي ستظل حية، وقصائده التي ستبقى نقاطا مضيئة لا فقط لجيل جديد من الشعراء، لكن لأجيال سترتوي من حكمة وإنسانية سيد حجاب.

«وينفلت من بين ايدينا الزمان - كأنه سَحبة قوس فى أوتار كمان - وتنفطر الأيام.. عقود كهرمان - يتفرفط النور.. والحنان.. والأمان»، وها هو الزمان ينفلت من ايدينا، ونودع عقد الكهرمان، الذي طالما نشر بيننا النور والحنان والأمان.. يا بخت الموت بيك يا عم حجاب.